自分の存在を肯定できない時、どうすればいいのだろう。


自分でいることがしんどい。


生きていることがしんどい。


なんとか仕事に行って、頭の中が意味不明の言葉の発狂で占められていても、私は普通なのだろうか。


普通でありたかった。


あれから痩せたくても痩せることが怖い。また否定される。


きっと目が見えなくなる寸前になるから、バイクも車も運転出来ない。

それを家族はうまく理解してくれていないので、私のわがままのようだ。


妹が料理をするので、下手な私は料理なんか出来なくなる。

だれも出来なくていいよと言ってくれない。

料理を出されるたび、お前は放棄しているんだと責められている気がする。

私が料理しても、褒めてくれなかった。

褒めてくれても、無理にだ。


しんどい。

自分の価値なんかない。

好きなものは世間的には邪道で、一部には否定される。

経済回してるんですけどね。こんなにも楽しいんですけどね。


最近、無趣味なんじゃないかと思い始めた。

やらなくちゃいけないことが沢山あっても、頭がまっしろになって何もしたくなくなる。


自分の部屋ってあんまり好きじゃないのかもな。


無気力すぎて、ずっと寝てしまって呆然とする。

本当に半日、とか、昼から6時間ずっと、とか。

なんにもしたくない。


本当に仕事辞めたい。

人の多いところにいたくない。

恐い。恐い。恐い。

お給料低いのに、フルタイム、やってることはバイトと同じ。

その簡単なことも満足に出来ない。

私も含めてホスピタルみたいな職場。


ずっと自分を肯定したかった。

でも私じゃ無理だ。

頭良くないし、人を大事に出来てない。


ごめんなさい。

もうどうしたらいいのか解らなくなってきた。


気持ちの波があって、普通の時もある。

普通にまんが読んで、録画見て。

オタの全部が恥ずかしいとは思ってないけど、客観視すると…、痛いと思う。

でも自分の楽しいと思う部分はここにあるんだよね。


仕事を辞めたら何があるんだろう。

次の仕事につけると思えない。

仕事というものが怖い。

お金がなくて死んでしまうなら、それでもいいのかもしれない。


支離滅裂、申し訳ない。


こんなこと書いといて、いつか解らない次の日記には全然違うテンションできゃーきゃー言ってるのかもしれない。


助けてと誰に言えばいいのでしょうか?


どうすればいいんだろう。

生きているのがしんどい。

本当にしんどい。

今日は気分がいいと思えても、職場で自分がどこにいるか解らなくなって呆然とししたり、倉庫で突然涙がボロボロこぼれてきたりする。

職場にいるのが怖い。辛い。

出勤中にパニックのように涙が止まらなくなって帰宅して、思考が廻らなくてなんとか休みの電話を入れたのが一日あった。


何故、あそこにいたくないのか。

解らない。

急に不安が襲ってくる。今もそうだ。

遊ぶときは遊ぶのに、何かに怖くなって、まともに働けない。落差に自分の狡さを見る。


たまに自宅にいても「帰らなきゃ」と思う時がある。

「帰ってくる場所」にいるのに「帰らなきゃ」と思う。


楽しいことが全くない訳じゃない。

けれども、しんどいという気持ちの方が時々勝ってしまう。

仕事を辞めたら、もう職になんか就けない気がして怖い。

ああ、もう何処にも居られない。

知らない間に抑圧されていると勝手に思い込んでいる脳をどうすればいいか解らない。

いま、何故しんどいのかわからない。

多分解っているのだけど。

どれが決定打なのかは解らない。


掃除機レベルの大きい音が怖くて、目の前に不安しかなくて、職場なのに一人になると涙が出た。

涙が出ること自体悲しかった。


自宅にいるのに、「帰りたい」と思う。


頭が真っ白で何も考えてない時にいきなり出た言葉が、何も感情のこもらない「しんどい…」で自分で驚いた。


休みたい。

休んでもあっという間に一日は過ぎて、一日じゃ足りなくなる。

何故休みたい?

休みたいじゃきっとない。辞めたいんだ。

辞めてもどうにもならない。

お金貯めるのももう疲れた。

辞めたらでもお金も貯まらないし私の価値はなくなるし、不安になるだけだ。

なんで何もないのに涙が出るんだろう。

なんで苦しいんだろう。

全部自分が何もできないから悪いのに。



3月から始めたダイエットですが(主にリセットダイエット)、アトピーの治療のため食事制限(肉ダメ油ダメパンダメ卵ダメ乳製品一切ダメ、食べるもんあらへんやーーーーーーん!!)で、54キロから、一時44キロまで痩せました。


ゆるいリセットダイエットしてたはずが、食事制限のせいで完璧なリセットダイエット状態になったんやね。


体脂肪マックス13パーセント。

胸が!減った!恐ろしく減ったああああああああああああああああ!!!!!!


えーっと、お腹の皮がだるんだるんなんやけど。


しかもデコルテは残ってます。

どうやら軽い栄養失調?で肝機能が低下してるらしいので、デコルテ燃えにくいから筋肉燃やしちゃえ★って勝手に判断して筋肉までも痩せてたという…。


どうりで、貧血の度合いは増えるし、体力ないからすぐ眠くなるし、疲れやすい訳や!


しかも酷暑のせいでここ10年まれに見るアトピー悪化の中インテ参加。

当初、顔だけだったのが、背中下、上、腹、腕、脚にも真っ赤に腫れ上がりおばけちゃん状態に。


家から出たくないほどひどい状態の上、治療の為日焼け止めが全く使えないので外出が恐ろしく恐い状態に。

今、高校生やったら完璧に登校拒否してる。

今、大学生やったら出なあかん授業だけ厳選して半登校拒否してる。


こんな状態で通勤+勤務…。


ついでに腹立つのが通院再開四ヶ月目で、悪化して先生特製の薬が効かなくなって初めて、食べ物の監査が入り、「なんでこんな悪化するようなもの食べてるん?」ってイキナリ言われたこと。


四ヶ月も経って。

保険外の高い塗り薬を散々塗って、始めはつるっつるになってたけど、効かなくなって。

保険効いても毎回どっさり出される漢方も、案外高くて。

週一、二週に一に自転車で1時間以上かけて通院することが、いつ治るか解らない不安で気持ちの負担になってたのに。


最初にくわしい食事制限の説明なんてなかったやないかあああああああああああ!


と、いうことで、ここの先生のことを不振の目でしか見れなくなったので、病院変えました。

漢方外来の所が見つかったんですが、塗り薬は薄いステロイドなんだよね。。。。

まあ、ひどい状態なのでしかたないっちゃしかたないんやけど。


食事制限も緩和してきてます。

とりあえず46.5キロ、体脂肪16.8パーまで戻したけど、ストッパーが壊れてて過食ぎみなので恐いことになってますが。

パン食べたい!とか肉食べたい!とか甘いものーーーーーー!!とか煩悩が暴走しまくりです。


でも体脂肪が思うほど戻らないのは何故?

18~20まで戻さないと胸が…。


軽い腹筋も導入してるんですが…あうあう。

マジで今は筋肉付けたいです。




とりあえず、3月からのダイエットの詳細を簡単にまとめたいです。

自分がどんなダイエットしてたのか、いろいろ混ぜすぎて訳が解らなくなってきたので。


どうしよう。恐い。耳が、右耳が聞こえない。

ブラックホールを飼っているみたいに、聞こえない。

少しだけ明るい心持ちで年賀状が書けたはずなのに。ああ。

実にミクシィにアクセス出来なくなりました。

繋がらない、ではなくてアクセスするのが恐くなってしまったのです。

アクセスしなきゃ、と思うとプレッシャーで胃が気持ち悪くなるほど…。

「しんどい」とか「つらい」とかネガなことを書いちゃいけないんだなと思うと余計にしんどくなったり。


周りを全て遮断したい訳ではないんだけど(むしろ遊びたい…)。

友達の近況や遊びの告知やら気になることは沢山あります。

あるけれど、今はその変化が受け止められない自分が恐い。


どうしても周りの日々の流動と私の何も変化のないわがままで意固地な頭の中とのギャップが、異動してまだぐるんぐるんしてる頭が受け付けないというか。

ついでに年齢をまざまざと実感させられることがあって、全く年齢相応の思考回路に到達してなくて「置いてけぼり感」を強く感じたりとか。<br><br>

…言うなれば本当に生きていていいのかも、たまに見えなくなるときもある。


また、目に来たら嫌だな。

会社のVDP検診は行ってきたけど…大したことは解らなかった。

やっぱりミクシィ書けないな…。

とあることで気持ちが降下して、弄ばれたいあの人のことは来年に仕掛けることに(?)落ち着き、浮上してのほほんと保てそうだと思ったら…異動。部署異動。

頭がついていかない…。

こんな時期に。

上司の女史に見放された感じがする。

しかも臨時職員の中で部署交代なので、私がAちゃんを巻き込んだことになる。


頭の整理が付くまでミクには書けない。

別段、なにかあった訳ではないのだが、どうやら本当に翻弄されているらしい。

自分のエゴがとても邪魔で、どうにも連絡を取れない為か、進展などまるでない。

進展したい訳でもない上に、付き合いたいともまるで違う。

それなのに何故こんなに構われたいのか。

何故意思を持って触れてほしいのか。

ある種の肉欲かと思っていたんだが、判別が付かない。


他のこともない交ぜになって、ボロボロ泣けるって何?コレ?

手に力が入らない。

実態の解らない物に糾弾されている。自己が不確定すぎる。





もう一度、欲情が燻っているその眼で見つめて欲しかったよ。

申し訳ないがただの我儘だ。

その耳、舐めておけば良かった。

その指、跡でも残しておけば良かった。

そのかんばせがとてもすきだよ。

ここ2ヶ月?3ヶ月?日記を書けてない状態でちょっと凹みました。

と、いうのもじいちゃんの検査入院云々の騒ぎやら、本家の騒ぎやらに変に巻き込まれたり、学生時代の人間関係がごたごたしたり(私が勝手にごたごたさせてる感が…まあ、解決しまたが)でぐるぐるしておりました。。。


てかまたじいちゃんの付き添いで阪大病院行かなあかん任務が…。


しかも仕事内容にはちょっとは慣れたのに神経すり減らして(特に上司の女史。表向き仲良し)家帰って爆睡ってどうよ。


書きたいことは山とあるのに!

某アポロンのこととか、ビール会社擬人化とか、蛍見に行ったとか、下やんも登板が相当エリョいことになってたとかいろいろあるのに、ミクだととても書きにくいのです。


てかどんどんミクシィ苦手になって来た。。。

忙しいのもあるけど、自分の外の世界が動きまくってるのを目の当たりにするのが恐いのでどんどん遠ざけたくなる。。。

なぜか、ミクを開くと心臓の奥が重くなって気持ち悪くなったりします。


でも情報収集は大好きなので、みんなの書いてることは知りたいし、コミュでわあわか言ってるのも気になる。

多少は、私は阿呆だけどこう思ってるのよー!と自己主張もしたくなる。


繋がってるのは不安、繋がってないのはもっと不安。

なんだそれ。わがままなのは解ってるけど、躁鬱みたなもんで書きたくなる時期もあるし、きっぱり止めるのもなぁと思うと堂々巡り。


吐き出したいだけです。ごめん。