自分の存在を肯定できない時、どうすればいいのだろう。
自分でいることがしんどい。
生きていることがしんどい。
なんとか仕事に行って、頭の中が意味不明の言葉の発狂で占められていても、私は普通なのだろうか。
普通でありたかった。
あれから痩せたくても痩せることが怖い。また否定される。
きっと目が見えなくなる寸前になるから、バイクも車も運転出来ない。
それを家族はうまく理解してくれていないので、私のわがままのようだ。
妹が料理をするので、下手な私は料理なんか出来なくなる。
だれも出来なくていいよと言ってくれない。
料理を出されるたび、お前は放棄しているんだと責められている気がする。
私が料理しても、褒めてくれなかった。
褒めてくれても、無理にだ。
しんどい。
自分の価値なんかない。
好きなものは世間的には邪道で、一部には否定される。
経済回してるんですけどね。こんなにも楽しいんですけどね。
最近、無趣味なんじゃないかと思い始めた。
やらなくちゃいけないことが沢山あっても、頭がまっしろになって何もしたくなくなる。
自分の部屋ってあんまり好きじゃないのかもな。
無気力すぎて、ずっと寝てしまって呆然とする。
本当に半日、とか、昼から6時間ずっと、とか。
なんにもしたくない。
本当に仕事辞めたい。
人の多いところにいたくない。
恐い。恐い。恐い。
お給料低いのに、フルタイム、やってることはバイトと同じ。
その簡単なことも満足に出来ない。
私も含めてホスピタルみたいな職場。
ずっと自分を肯定したかった。
でも私じゃ無理だ。
頭良くないし、人を大事に出来てない。
ごめんなさい。
もうどうしたらいいのか解らなくなってきた。
気持ちの波があって、普通の時もある。
普通にまんが読んで、録画見て。
オタの全部が恥ずかしいとは思ってないけど、客観視すると…、痛いと思う。
でも自分の楽しいと思う部分はここにあるんだよね。
仕事を辞めたら何があるんだろう。
次の仕事につけると思えない。
仕事というものが怖い。
お金がなくて死んでしまうなら、それでもいいのかもしれない。
支離滅裂、申し訳ない。
こんなこと書いといて、いつか解らない次の日記には全然違うテンションできゃーきゃー言ってるのかもしれない。
助けてと誰に言えばいいのでしょうか？